大学を辞めることにした。
一昨年、約三年間働いた大好きだった仕事を辞めて、仕事をしながら始めた通信制の大学へスクーリングという形で通学することにし、上京してきた。
そして今日まで、バイトをしながら学校に通った。けど本当は、いま私がすべきこと、やりたいことはもう勉強ではないってことに薄々気付いてた。
でも学校を辞めることを報告すると皆こぞって、「辞めてどうするの？」、「どの企業に就職するの？」、「大学は出といた方が良いよ」、「逃げるんだ」、「諦めるの？」の声。
うるせえ。
私の人生なんだから好きに生かせてくれよと思う。私は逃げてない。何も諦めてない。
私が学校を辞めて好きなことに立ち向かおうとすることの何が甘えなのか。努力をするのも苦労するのも失敗するのも成功するのも全部私なんだからあなたに関係ないじゃないか。むしろやりたかったことを諦めて何の興味もない仕事になんとなく就くことの方が逃げてるんじゃないのか。
本当は働くことが怖い。人前に出ることが怖い。他人の目が怖いし、怒られたくないし、私にできっこないって思うし、何をしてもダメダメな人間だと思う。そんな卑屈な性格になってしまったことの根底には少なくとも、多感な時期に受けたいじめに原因があると思う。
他人のせいにするなって思うよね、思うんだろうね、平穏な学校生活を送って、普通に卒業して、何の興味もない企業を何となく選んで普通に就職して、普通というレールをまっすぐまっすぐ歩んできた人にはわかんないだろうね。ええ、こんなこと思うぐらいには性格歪んでますよ。
でも、もう逃げたくないなと思っちゃったんです。もっと変わりたいなと思っちゃったんです。
私は今日まで過ごしてきた日々を何も無駄だと思いたくない。回り道だとも思ってない。これが私の道で、私の生き方だと思うし。どんなことをやっても、きっとどこかに繋がってると思いたい。
無敵だよ。希望はあるし、むしろ希望しかないよ。未来はきっともっと楽しいよ。楽しく生きるためには苦労がつきものだけど、それでも私は楽しく生きるよ。
社会が甘くないのはわかってるし、甘さを求めようとも思わない。でも楽しさは別に求めたって良いよね。楽しく生きたいだけなんだよ。
私は私の生き方をするから、どうか口出ししないで。もしも失敗したとき、誰のせいにもしたくないから、どうか何も言わないでただ見守って。
いつだって、自分が一番良いと思う道を選んで生きていけたら良いですよね。
