恋人の好きな女優さんが出てる番組をただひたすらにボウっと眺めてる。いつもなら、彼女が出てるCMが流れるだけで速攻チャンネルを変えるけど、今日はただただひたすらに彼女の「顔」を眺めている。
醜形恐怖の私は絶望した。こういう顔、スタイルが好きなのか。私とは大違いすぎて、早く整形（目は済）して彼女と同じ顔になろう、早く痩せて彼女と同じスタイルになろう、豊胸もしなくっちゃと思った。医療ローンを組んで、一生それを払い続ける人生でも構わないから、この人になろうと思った。すぐに痩せるためならご飯なんか食べなくても良いやと思った。彼が好きな顔やスタイルになるためならもうなんだってするわと思った。もうボトックスやらヒアルロン酸やらでちまちまやっている場合ではない。
あの日すすめられて一緒に観た映画は、彼女を見るためだったのかと思うとショックで死ぬかと思った。私が格好良い人を見るたびに格好良いと口に出すのは無意識の当て付けなのだと思う。そんなことをしなきゃ自分を保てないほど、あの時の出来事は、人生を終わらせたくなるほどの地獄だったんです。でも正直そんなんじゃ全然足りないと思っている。死にたくなるほどショックだった気持ちはそんなもんじゃきっと伝わらない。当たり前のことなんだけど。同じ気持ちを味わって欲しい。あの日の私はひどく傷ついた。あの映画はもう二度と見ないし見られない。彼女が出ている番組もCMも映画も二度と。それほどの思いを一緒にしてほしい。性格がかなり悪いので。喧嘩をふっかけているわけでもなく、嫌な気分にさせたいわけでもなく、私の気持ちを痛いほど知ってほしい。ただわかってほしい。もう抱えきれない。半分あげたい。苦しいです。
誰も私のことを褒めて欲しくない。こういうことができるのすごいねとか、そんなこともできるの格好良いねとか、いつも頑張っててすごいねとか、偉いねとか、そういうの何もいらない。顔だけを見て、顔だけを褒めて欲しい。歯磨きをしている時、お風呂上がり、寝起き、ご飯を食べている時、洗い物をしている時、全てを可愛いと言ってほしい。でもそれがないのは可愛くないということだと思うから、もっとやらなきゃ。可愛くなるためなら痛みなんか平気だし、ダウンタイム中の引きこもり生活も全然平気。でも正直もう疲れてしまった。顔がダメでも外に出なきゃいけない毎日で、ずっと泣いているわけにもいかず、いまこの瞬間の顔はどういう顔をしているのか、可愛いのか、笑ってる顔はブスじゃないか、どこをどうすればあの顔になれるのか、毎日毎日クリニックの症例を見てはあーでもないこーでもないとまた悩んで、スマホの外カメで自撮りをしてはここがもっとこうなればと思い、またクリニックのホームページへ戻っての繰り返しで毎日毎日毎日毎日寝ても覚めても顔顔顔顔顔顔のことばっっっっっっっっっっっかり考えている。
疲れた。ただ可愛いと言ってほしいだけなのに誰にも言ってもらえない。
もうさあ、本当に嫌なんだこの顔が。どうにかしてよ。
どうにかしたいよ。
この顔に疲れた。
疲れました。
